Um sonho interrompido

Nunca havia pensado em ter filhos, muito menos conseguia me imaginar grávida, porém, após o casamento meu marido começou a me familiarizar com a idéia de ser mãe.

Foram 3 anos de espera pelo momento certo, então decidimos que entraríamos 2008 grávidos. E foi exatamente isso que aconteceu! Nossa que felicidade, nunca tinha me sentido assim antes, como era bom estar grávida, ainda mais com uma gestação igual a minha, nunca senti um enjôo, meu peso estava super controlado e minha barriga só apontou aos 4,5 meses, lembro como meu marido comemorava a cada dia que a barriga crescia um pouquinho. Eu era paparicada por todos à minha volta.

Posso sentir a emoção do dia em que conseguimos ver o sexo, era uma menina! Seria a minha Beatriz!

O medo de ser mãe e o receio de não ter vocação, foram superados por um instinto maternal que brotava dentro de mim a cada dia que passava, não via a hora de ver o rostinho dela e senti-la quentinha em meus braços, meu marido então curtiu cada momento com uma alegria contagiante e o que nunca havia feito parte dos meus pensamentos passou a ser um sonho, que coloriu minha vida de rosa por alguns meses.

Naquele dia eu tinha acordado bem disposta, estava me sentindo super bem e feliz, já era final da tarde e fui até à médica para minha consulta de rotina do pré-natal, estava de 21 semanas (início do sexto mês), após me examinar a médica notou que havia algo errado e me levou pra sala de ultrassom, chegando lá, todo meu sonho foi interrompido
ao ouvir: “seu bebê foi a óbito, sinto muito”, eu podia vê-la na tela, inerte, sem aquelas cambalhotas ou chupando o dedinho e sem nenhum sinal daquele coraçãozinho que antes pulsava bem forte dentro de mim. Naquele momento senti que o chão se abriu, tudo ficou escuro e entrei em desespero.

Fui internada logo em seguida para a retirada daquela que um dia fez minha vida ficar cor de rosa. Foram 48h de indução de parto normal (com muita dor e sofrimento) sem êxito, com o sofrimento culminando em uma cezárea e com a possibilidade de nunca mais poder gerar outro filho. Graças a Deus, que pelo jeito não havia me ignorado totalmente, deu tudo certo na cezárea e vou poder tentar novamente daqui a 1,5 ano.

Agora, tento superar mais essa perda em minha vida. Acredito que o tempo cure tudo e que tudo na vida tem um motivo, só fica difícil entender o motivo pelo qual Deus privou meu marido e eu da convivência da nossa Beatriz.

Débora encerra esse texto aos prantos, sabe que tem que colocar a bola pra frente, mas tem vontade de sentar em cima da bola e continuar chorando de soluçar.