Como taurina de raça que sou, após o surto psicótico (surtos, melhor dizendo) da semana passada, retomei minhas demais características astrológico-bovinas e me voltei novamente ao bom gosto generalizado que costuma envolver minha vida. O bom humor crônico voltou. Nada de tirar a ilusão de inocentes advogados recém formados, de pôr medo em pobrezinhas que trabalham com telemarketing, de constatar a toupeirice dos prestadores de serviços supérfluos (se bem que fazer as unhas pra mim é tão necessário quanto respirar) e de implicar com os inevitáveis fofoqueiros de plantão que têm boas respostas na ponta da língua que queimam como fogo a minha úlcera nervosa psicológica (é que não tenho este diagnóstico, embora meu estômago reclame com certa freqüência). Chega de TPM, de passar fome e de calça apertada; o pesadelo acabou.
Levantei no domingo e o sol brilhava. Fiz igual aquele personagem retardado do Bruno Garcia num dos episódios d´Os Normais: bom dia, passarinhos! Bom dia, florzinhas! Bom dia, nuvenzinhas! Bom dia solzinho! Lailinha, bom dia pra você, meu bem! Vem cá abrir seu coraçãozinho pra mamãe! E o Bola rachando de rir da minha cara (e dando graças a Deus por ter sobrevivido a mais uma TPM que felizmente é semestral).
Eu tava num bom humor irritante até pra mim mesma. Como a vida é linda, como a vida é bela, olha que delícia ler o jornal de manhã tomando café e ooooooooops!!! O QUE QUE É ISSO AQUI, MEU DEUS! Eu já tinha visto muita coisa de mau gosto na vida, mas aquela foto no jornal tava demais. Era uma mulher por volta aí dos seus trinta e poucos anos (isso mesmo, nossa colega!!), com uma tarja preta nos olhos pra dificultar sua identificação, segurando em cada uma das mãos um saco enorme cheio de uma gosma meio amarela, meio alaranjada: LIPOASPIRAÇÃO DE BEVERLY HILLS!! VOLTE A TRABALHAR NO MESMO DIA!! SEM COMPLICAÇÕES, SEM DOR!! ATÉ 8 LITROS DE GORDURA!! ANESTESIA LOCAL, SEM NECESSIDADE DE INTERNAÇÃO!! Deus meu, aonde é que nós vamos parar? A menina lá, gordinha ainda (se fosse eu, usaria a desculpa de ainda estar inchada hehe), segurando aqueles dois sacos de banha que deviam ter uns 3 litros cada um, como se fossem troféus!! Aí me lembrei de uma coluna do Miguel Paiva em que ele falava do tanto que era asquerosa uma propaganda e associei a coluna à foto da colega: era dela mesmo que ele estava falando.
Diante de tamanha demonstração de mau gosto da propaganda e de imaginação fértil da minha parte, comecei a me lembrar de todas as propagandas de mau gosto que eu já tinha visto. Obviamente, várias delas incluem baratas. Uma delas era do tamanho de uns quatro out doors e dava pra ver até as pernas evidentemente não depiladas da bicha. Uuuuuuuuuuuuuuiiiiii que nojo!! É claro que tive que passar por este out door 578 vezes, virando a cara e rezando pra não bater o carro. Mas não é que o bicho me persegue? Eu paro atrás de um ônibus e quem está lá estampadinha na traseira do azulzinho? Outra nojenta!! Pior é que aí nem tem jeito. Pelo menos até o sinal abrir e eu poder ultrapassar o busão, vou ter que ficar com aquele bicho medonho me encarando. Fora a kombi da companhia de dedetização que insiste em me acompanhar. Será possível que só eu acho barata um bicho repugnante? Será que tem gente que adora ver foto ampliada de barata? Já não basta o bicho pequeno? Eu me recuso a acreditar numa aberração dessas. Com tanta borboleta por aí!!
Saí pra dar uma voltinha, afinal eu fiquei uma semana quase trancada em casa pra não cometer nenhum homicídio hormonal, e dei de cara com um out door com a propaganda de Jogos Mortais “n”. Lembrei logo de pedaços de pé serrado, gente envenenada sangrando por todos os poros, lâminas e chamas com gente no meio! Credo em cruz. “Bola, vamos prum lugar legal, com gente bonita, pelamordedeus” (acho que o coitado não ousaria discordar depois da semana passada). E lá fomos nós pro shopping das patricinhas de Beverly Hills. Ooops, lembrei dos troféus da colega.
Parece incrível, mas tem coisa pior do que dois sacos de banha!!
Laeticia adora as coisas bonitas da vida, embora realmente não consiga enxergá-las de vez em quando. Tem se esforçado pra controlar seus impulsos e sua ansiedade pra poder enxergar nitidamente a vida maravilhosa que tem todos os dias. Espera só ter outro ataque de TPM daqui uns seis meses.
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