Leveza

Uma das minhas metas para esse ano é levar uma vida mais leve. Eu sei, você deve estar se perguntando, o que é uma vida mais leve?

Creio que não haja consenso, mas eu tenho claro o que isso quer dizer. Enfim, meta definida, está inclusive no meu lema do ano.

Mas eis que o universo, com seu jeitinho todo malandro, fez uma livre interpretação dessa meta e comecei o ano retirando o apêndice. Um órgão vestigial, não faz diferença em termos de peso, mas é um órgão a menos né?

Brincadeiras à parte, a cirurgia foi de urgência e agora já está tudo certo. Passei 4 dias com dor, uma dor que alguns dizem que é insuportável, e eu achava que era cólica menstrual. Vocês têm noção disso?!

Depois da cirurgia, ouvi alguns relatos similares, de que algumas mulheres ficaram com dor tempo demais, se colocando em risco, por achar que tinham que aguentar ou por achar que sua queixa não seria levada a sério. Isso me chocou demais, não apenas porque eu também fiz isso e cheguei a um estágio bem grave, quanto por saber o quanto é recorrente.

Mulheres, se cuidem. Pessoas que convivem com mulheres, insistam para que busquem atendimento.

2024 começou animado por aqui, e seguimos problematizando. Afinal, eu quero uma vida leve, mas não superficial.

Renata escreve por aqui esporadicamente, há anos.

E vem percebendo os ciclos da vida cada vez com mais clareza.

DE ONDE VEM A VERDADEIRA FORÇA FEMININA?

Hoje, para mim, ela vem da permissão de me abrir para receber. 

Da disponibilidade em crescer interdependentemente e em comunhão. 

De olhar para meu sentir. 

Da humildade em  olhar para mim, para minha história, meus hábitos, atos, comportamentos que não fazem mais sentido para o que desejo viver. 

De me libertar de velhos padrões. 

De quebrar velhos ciclos ancestrais, honrando-os, mas escolhendo fazer diferente e seguir por novos caminhos.

De me conectar com meu coração, com meu corpo, perceber o mundo.

De mergulhar em mim, no meu mundo intuitivo, no meu espaço sagrado.

De me preencher inteira de pai e de mãe, tomar de canudinho e me lambuzar inteira com essa vida que me foi dada de presente por Deus, através deles. 

Vem da força do silêncio, da força de gerar vida, da força de colorir a vida em preto e branco. 

De conseguir comunicar de forma vulnerável e permissiva: necessidades, desejos, sentimentos e problemas. 

Hoje , para mim, a minha força vem da minha capacidade em pedir ajuda, e não de fingir que eu não preciso de ninguém e de que dou conta de tudo sozinha.

De me abrir para receber do outro e da vida. 

De não mais emburrar e fechar meu coração, mas ter a maturidade de conseguir lidar com meus problemas relacionais e virar a grande chave de não me manter mais como vítima inocente diante deles. Entender que às vezes preciso “sujar minhas mãos” e sair da inocência ou abrir mão da razão, para estar nas relações. 

De também me responsabilizar pelos meus atos e ter humildade e clareza para dar os passos necessários para compensa-los. 

Por muito tempo eu acreditei que minha força estava dentro de armaduras: da super mulher, da Mulher-Maravilha e guerreira, com minhas bandeiras erguidas e armas em punho. 

Hoje sei que minha força habita onde há beleza, leveza, onde há lastro emocional sustentado.

A minha força hoje habita na minha capacidade de ser feliz, de ser leve e fluir e estar presente no AQUI AGORA da vida. 

Para mim, esse tem sido o verdadeiro segredo do feminino, minha verdadeira força de mulher. 

Gabriela Lima, mulher, amazônida, aos 41 anos se (re)descobrindo mulher.

Clichês e retrospectiva

Vocês já sabem que eu sou fã de clichês. Eles existem por uma razão e são muito, mas muito úteis. Então, vamos ao clichê anual de fazer uma retrospectiva do ano que passou e do quanto aprendemos com ele.

Mas vocês também sabem que sou bem objetiva, e o que aprendi com esse ano foi: sou resiliente pra caramba. Spoiler dado, vamos aos fatos e vocês (espero) irão concordar comigo.

Estava há 11 anos em um emprego pelo qual me exonerei de um concurso público, mudei de estado e deixei minha filha aos 18 anos seguir o rumo dela, também em outro estado. Baita investimento. Acontece que há um tempo, vinha tendo reações não tão legais ao trabalho. Choro constante, angústia, sonhos/pesadelos, falta de perspectiva, crises de pânico e por aí vai (a lista é longa e posso falar mais sobre isso em outro momento).  Resumindo, cheguei a um ponto de colocar um balde ao lado da minha estação de trabalho (home office, graças à deusa) por medo de passar mal e vomitar a qualquer momento. O balde foi usado mais como suporte mesmo, mas o mal estar era constante e cada vez menos suportável.

Houveram muitas conversas, terapia, medicação, meditação, orações.... e tive que pedir demissão. Tive, pois das opções que me foram oferecidas era a única que me trazia alguma paz.

Saí do emprego. Desempregada pela primeira vez desde os 16 anos de idade. Não tinha ideia do que fazer. Não tinha ideia de quem eu era sem trabalho.  Me lembro claramente de um dia em que perguntei pro meu gato (o Gordinho) como ele passava os dias. Ele se espreguiçou, e deitou no chão da sala. Deitei do lado dele. E dormi. Um sono entregue e cheio de gatilhos.

Nesse período eu estava participando de um processo seletivo que, modéstia à parte, eu tinha certeza de que iria ser selecionada. Não fui. Males que podem vir pra bem, me disseram. Na hora, fingi acreditar (não tinha muita escolha mesmo). Meu único plano, então, era tirar um ou dois meses para descansar e me recuperar. E depois, mais forte e mais centrada, recalcular a rota.

Nesse mesmo período, meu pai começou a ter sérios problemas de saúde que só se multiplicaram. A cada dia, levávamos um susto e o tratamento mudava. Foram 7 internações hospitalares. A atitude mental dele, o apoio de amigos e familiares, a dedicação da equipe médica, fizeram com que, alguns meses depois, ele hoje leve uma vida normal e autônoma. Mas ao custo de noites sem dormir, idas e vindas à casa dos meus pais, ao hospital, à minha casa, a consultórios médicos, farmácias, pronto socorro, etc. Ao custo de muita incerteza, de insegurança, de buscar entender informações complexas não muito disponíveis. A recuperação milagrosa do meu pai veio. E os meses sem descanso físico nem mental cobraram a conta.

Não é um desses clichês que a gente ama? A conta chega. E chega viu?

O ano não foi só (tudo) isso, claro. Teve reencontros com amigos, teve desafios profissionais, teve viagens e muita, mas muita terapia pra ajudar a dar conta minimamente de tudo. Terminei minha segunda formação como instrutora de yoga e finalmente criei coragem de começar a dar aulas. Tive excelentes oportunidades como consultora, vindas de ex colegas generosas e competentes, e o prazer de trabalhar está voltando.

Como os memes são os novos clichês: fiz o que pude; podia pouco.

Refleti bastante sobre abrir aqui no blog esses assuntos tão pessoais e de tanta vulnerabilidade; mas a experiência tem me mostrado que falar abertamente sobre assuntos "difíceis" pode ser uma ponte ou mesmo um ponto de apoio para pessoas que estejam navegando num mar de incertezas e medos.

Ainda estou aprendendo com tudo o que vivi. Ainda me surpreendo (positiva e negativamente) com atitudes das pessoas. Ainda estou me entendendo sem o trabalho para o qual me dediquei por mais de uma década (essa palavra década faz a gente parecer velha né). Ainda estou refletindo sobre a brevidade da vida. Sobre a importância da saúde, da força mental e das boas relações. Ainda estou recalculando a rota e buscando onde posso melhor contribuir com o mundo, sem me violentar. Ainda estou acertando a conta. 

Renata escreve quando o coração manda e ela, aquariana, obedece. E deseja um 2024 de muita paz para todes.