Tenho certa desconfiança se sou ou não assim, uma pessoa mais pra pessimista do que eu pretendo; digo até que desconfio como uma forma de me previnir, pois acredito que se disser que tenho a certeza de ser assim já estou me fadando a continuar desta maneira. E isso eu não quero. E me sinto assim, ruim, pra baixo, em momentos por vezes menores, pequenos, mas nem sempre insignificantes. Quando você demora a me ligar, ou quando fica em silêncio por mais tempo do que eu considero apenas silêncio, ou ainda, quando não me espera entrar em casa. É, eu sei, tenho medo, medo de por estar tudo combinando demais às vezes tenho a sensação de estar a espera, espera de um obstáculo, de um quebra-mola que eu não verei a tempo. E essa espera me incomoda demais. Não a sinto constante, mas de quando em quando ela aparece, sorrateira, de fininho e me invade. Mando-a embora de todas as maneiras possíveis, me olho no espelho me chamo de boba, converso com meus “eus”, os bandidos e os mocinhos, brigo comigo mesma e no fim tenho a certeza de que eu te mereço e de que encontros maravilhosos existem mesmo e que as peças deste quebra-cabeças se encaixam perfeitamente.
Um beijo, um abraço, um queijo, menos dúvidas e mais certezas. Que os mocinhos se fortaleçam cada vez mais em 2009.
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